Tu seks telefon,spelnie Twoje najskrytsze pragnienia!
-Genia to ja...,kup chleb do domu.
-----------------------------------------------Seks to nie szachy,konczenie w trzech ruchach nie robi wielkiego wrazenia...

kredka jest w ciazy,wchodzi do piornika i pyta sie olowkow;
-ktory to zrobil ?!
A oni na to;
-ten bez gumki !

jakie jest najpopularniejesz piwko w pl?????????? zimny leszk!

Ida pieniadze do nieba;
Najpierw idzie 10 zl.Gdy jest przy bramie slyszy,,
-Ty 10zl.niepojdziesz do nieba! do piekla z nim
Idzie 50zl.i slyszy to samo,,
Idzie 100zl i tez zostaje zeslane do piekla.
W koncu idzie 50gr,,,Zaslugujesz na niebo.
Inne pieniadze sie buntuja
-Jakto!!! my mamy wieksza wartosc,a takie 50gr.idzie do nieba??!!1
Nagle slysza glos
-A kiedy was ostatnio w kosciele widzialem???

sex jest jak gra w szachy-albo posuwasz królową,albo walisz konia

Usunięte

Stara mądrość mówi, że kiedy odkryjemy, iż padł koń, na którym jedziemy, najlepszym wyjściem jest z niego zsiąść. Jednakże w biznesie znane są również inne strategie:


* Kupno mocniejszego bata.
* Zmiana jeźdźca.
* Zapewnienia typu: "Zawsze jeździliśmy w ten sposób na koniu."
* Zwołanie komisji do zbadania konia.
* Organizowanie delegacji mających na celu sprawdzenie, jak gdzie indziej jeździ się na martwych koniach.
* Opracowanie standardów dotyczących jazdy na martwych koniach.
* Zatrudnienie psychologa mającego przywrócić martwemu koniowi chęć do jazdy.
* Szkolenie dla pracowników w celu podniesienia ich zdolności jeździeckich.
* Analiza sytuacji martwych koni w dzisiejszym otoczeniu.
* Zmiana norm, dzięki której koń nie zostanie uznany za martwego.
* Zatrudnienie podwykonawców mających ujeżdżać martwego konia.
* Zebranie wielu martwych koni w celu zwiększenia szybkości.
* Ogłoszenie, że żaden koń nie jest zbyt martwy.
* Przeznaczenie dodatkowych środków na zwiększenie wydajności konia.
* Przeprowadzanie analizy rynku mającej wykazać, czy podwykonawcy mogą ujeżdżać tego konia taniej.
* Kupno produktu mającego sprawić, że martwy koń będzie biegał szybciej.
* Ogłoszenie, że koń jest teraz: lepszy, tańszy i szybszy.
* Przeprowadzenie badań nad sposobami wykorzystania martwych koni.
* Dostosowanie wymagań wydajności dla koni.
* Ogłoszenie, że przy produkcji tego konia, koszt był zmienną egzogeniczną.
* Uznanie obecnego stanu konia za standard.
* Awansowanie konia na stanowisko kierownicze.

Kilka zartow o wybuchu wulkanu w Islandii:

Jeszcze troche za wczesnie na zarty o Islandzkim wulkanie.
Poczekajmy az popioly opadna...

To bylo ostatnie zyczenie Islandzkiej ekonomii,
zeby jej popioly zostaly rozrzucone po Europie...

Islandia bankrutuje, a potem sie podpala.
To najwiekszy przekret ubezpieczeniowy na swiecie!!

W Islandii wcale nie ma wulkanu, to Chuck Norris robi grilla...

Po wybuchu Eyjafjallajokull nad Fimmvörduháls,
wszyscy dyslektycy na swiecie woleli by, zeby to byla Etna...

Jesli Wielka Brytania podaruje Islandii zadluzenie,
Islandia zobowiazuje sie wylaczyc wulkan.

Wiekszosc Brytyjczykow bedzie glosowac w najblizszych wyborach na Volcano Party.
Ta partia, w ciagu ostatnich dni wiecej zrobila dla redukcji imigracji, niz rzady Laburzystow w przeciagu ostatnich 10 lat...


Edyta mowi: Literowki...

[ Ostatnio edytowany przez: Big_Vlad 30-04-2010 16:12 ]

W pubie o bardzo ciemnym wnętrzu siedzi przy barze znudzony facet i
popija drinka.
Czuje, ze obok tez ktoś siedzi, wiec zagaduje:
- Eee, opowiedzieć ci dowcip o blondynce?
Na to głos (kobiecy):
- No możesz. Ale musisz wiedzieć, że jestem blondynka 1,80 wzrostu i 70
kg wagi i jestem naprawdę silna.
A obok mnie siedzi tez blondynka, 1,90 wzrostu, 80 kg wagi i podnosi na
co dzień ciężary.
Gość nadal sączy drinka;
Blondynka kontynuuje:
- A jeszcze dalej przy barze siedzi tez blondynka, 2 metry wzrostu. To
mistrzyni w kick-boxingu.
I co, dalej chcesz opowiedzieć ten dowcip?
Facet pociąga powoli ze szklanki, myśli i mówi:
- Nie, już nie... Pi*rdole, nie będę go trzy razy tłumaczył


Ostatnio zasłyszane:
"Mam w dupie pył wulkaniczny - mieszkam na Śląsku"


- Co może być gorszego od kamyczka w bucie?
- Ziarenko piasku w prezerwatywie.


Światem rządzi miłość. Ja na przykład kocham wypić.



Adam i Ewa spacerują po raju - Adam, kochasz mnie? - A kogo mam kochać..



Kierowca ciężarówki przewozi wysoki towar. Po drodze zaklinował się pod
mostem. Dzwoni na policję. Jeden z policjantów ogląda zaklinowana
ciężarówkę i mówi: - I co, zaklinował się pan? A kierowca na to: - Nie
ku*wa, most wiozę i mi się paliwo skończyło




Wchodzi Amerykanin do baru w Polsce i mówi:
- Słyszałem, że wy, Polacy to jesteście straszni pijacy. Założę się o
500$, że żaden z was nie wypije litra wódki jednym haustem. W barze
cisza. Każdy boi się podjąć zakład. Jeden gościu nawet wyszedł. Mija
kilka minut, wraca ten sam gościu, podchodzi do Amerykanina i mówi:
- Czy twój zakład jest wciąż aktualny?
- Tak. Kelner! Litr wódki podaj!
Gościu wziął głęboki oddech i fruuu... z litra wódki została pusta
butelka. Amerykanin stoi jak wryty, wypłaca 500$ i mówi:
- Jeśli nie miałbyś nic przeciwko, mógłbym wiedzieć, gdzie wyszedłeś
kilka minut wcześniej?
- A, poszedłem do baru obok sprawdzić, czy mi się uda...
--


Syn pyta ojca :
- Tato skąd ja się wziołem
Ojciec odpowiada:
- Bocian Cie synu przyniósł
A syn na to:
- Tatuś masz taką ładną żonę a ty bociany ru chasz.


Zmarła teściowa. Na ceremoni pogrzebowej zięć klęczy i tuli się do jej
policzka. Żałobnicy, znając napięte relacje zięcia z teściową podchodzą
i pytają:
- Widzimy, że pogodziliście się przed jej śmiercią?
- Nie, nie o to chodzi... Jak dowiedziałem się że umarła, to piłem ze
szczęścia kilka dni z kumplami, a teraz tak mnie głowę rozsadza, a ona
taka zimniutka...


Że czekiści zabili 22 tys. Polaków w Katyniu - to już nawet Miedwiediew
z Putinem się przyznali.
Że można nad rosyjskim terytorium doprowadzić do katastrofy radzieckiego
samolotu z polskimi władzami - to też się uznaje za wykonalne.
Pozostaje zagadką, w jaki sposób rosyjskie służby wysadziły islandzki
wulkan tylko po to, żeby Polakom schrzanić pogrzeb.



Putin: powinniśmy zrobić coś z tymi strefami czasowymi. dzwonię do
Pekinu z życzeniami, już po urodzinach. dzwonię do Polski z
kondolencjami, samolot jeszcze w powietrzu.



Spojrzenie na cuda gospodarki

Siedem cudów socjalizmu:
1. Każdy miał pracę
2. Mimo, że każdy miał pracę, nikt nic nie robił
3. Mimo, że nikt nic nie robił, plan wykonywano w 100 procentach
4. Mimo, że plan wykonywano w 100 procentach, nigdzie niczego nie było
5. Mimo, ze nigdzie niczego nie było, każdy wszystko jednak miał
6. Mimo, że każdy wszystko miał, wszyscy jednak kradli
7. Mimo, że wszyscy kradli, nigdy nigdzie tego nie brakowało

Siedem cudów kapitalizmu:
1. Nikt nie ma pracy
2. Mimo, że nikt nie ma pracy, wszyscy pracują
3. Mimo, że wszyscy pracują, plan nie jest wykonywany w 100 procentach
4. Mimo, że plan nie jest wykonywany w 100 %, wszędzie wszystko jest
5. Mimo, że wszędzie wszystko jest, nie każdy jednak w
szystko ma
6. Mimo, że nie każdy wszystko ma, kradną jednak ci, co wszystko mają
7. Mimo, że kradną ci, co wszystko mają, nigdy nikogo nie złapali i
wszędzie czegoś brakuje


Jeśli masz przepiękną żonę,
odlotową kochankę,
super brykę,
nie masz kłopotów z urzędem podatkowym i prokuratorem,
a gdy wychodzisz na ulice świeci słońce i wszyscy się do ciebie
uśmiechają...... narkotykom powiedz NIE!!!


Centrala Straży Pożarnej w Warszawie. Telefon.
- Czy to straż pożarna? Melduję niekontrolowany, fizykochemiczny proces
utleniania połączony z emitowaniem dużych ilości promieniowania
widzialnego i podczerwonego. Towarzyszą temu emisje akustyczne oraz
zapachowe...
Pracownik centrali przerywa i zwraca się do kolegi:
- Wysyłaj dwa wozy. Znowu pali się na Polibudzie...



Przychodzi pijany student na egzamin z matematyki i pyta profesora, czy
może zdawać, jeżeli jest pijany. Egzaminator był litościwy, więc
stwierdził że nie ma sprawy. Na rozgrzewkę kazał studentowi narysować
sinusoidę. Student wziął kredę, podszedł do tablicy i narysował piękną
sinusoidę. Egzaminator powiedział:
- No widzi Pan, jednak Pan umie.
Na to student:
- Niech pan poczeka, to dopiero układ współrzędnych.




Nie jeździj szybciej niż twój anioł stróż potrafi latać"
"Jeździjmy tak, aby było nas więcej a nie mniej"
"... Zaczynam patrzeć inaczej na świat ..."
:569:
80km/h - Pobłogosław, Jezu, drogi...
90km/h - To szczęśliwy dzień...
100km/h - Cóż Ci, Jezu, damy...
110km/h - Ojcze, Ty kochasz mnie...
120km/h - Liczę na Ciebie, Ojcze...
130km/h - Panie, przebacz nam...
140km/h - Zbliżam się w pokorze...
150km/h - Być bliżej Ciebie chcę...
160km/h - Pan Jezus już się zbliża...
170km/h - U drzwi Twoich stoję, Panie...
180km/h - Jezus jest tu...
200km/h - Witam Cię, Ojcze...
220km/h - Anielski orszak niech Twą
duszę przyjmie...


Na ławce w parku siedzą dwaj emeryci:
- Popatrz, jak ta dzisiejsza młodzież ma ciężko w tym kryzysie...
Jednego papierosa na pięciu muszą palić...
- No, ale dzielne chłopaki. Mimo wszystko się śmieją..


Mlody ksiadz na swojej pierwszej spowiedzi przyjmuje kobiete...
- zgrzeszylam, zrobilam loda swojemu chlopakowi
Ksiadz nie wiedziac jaka dac za to pokute, wychyla sie z konfesjonalu i
pyta ministranta:
- co proboszcz daje za zrobienia loda?
- Snickersa - odpowiada ministrant
_________________


Jeśli chodzi o te nowoczesne choroby to i tak najskuteczniejsze są
tradycyjne metody. Na grypę A H 1/ N 1 najlepszy jest gorący C2H5OH.
Podobnie zresztą jak na ADHD najskuteczniejszy jest tradycyjny wpierdol.


- Dlaczego mężczyźni boją się inteligentnych i niezależnych kobiet?
- Bo zjawiska paranormalne zawsze są mocno niepokojące.




- CNN News:
Luksemburg rozpoczął wycofywanie swego żołnierza z Iraku.


===


- Uwaga! W parku miejskim pojawił się maniak seksualny... dojazd
autobusami 14 i 34.


===
90% Twoich problemów można rozwiązać za pomocą google. Na pozostałe 10%
wystarczy wódka



Nowy sport ekstremalny - pielgrzymka z rodziną Radia Maryja w koszulce
TVN.


Jeśli zamiast bilbordów reklamowych zaczynają się pojawiać jakieś takie
ze smutnymi mordami - znaczy, że zbliżają się wybory

A new intern is getting a tour of the hospital he will be working in.

He walks past a room where a man is vigorously masturbating non-stop, and asks the doctor why was the man doing such a thing out in the open?

The doctor replies, "Oh he has a medical condition where the sperm builds up so quickly in his body, he has to masturbate constantly or he will explode."

"Oh, I see," says the intern.

They walk past another room where the intern sees a man laying on a stretcher getting a blow job from a nurse.

Again, he asks the doctor "What's up with that?"

The doctor says, "Same condition, better medical plan.".....



A kid comes home from school and says to his mom, "Mom I've got a problem."

She says, "Tell me."

He tells her that the boys at school are using two words he doesn't understand.

She asks him what they are?

He says, "Well, pussy and bitch."

She says, "Oh that's no big deal, pussy is a cat like our little Mittens, and bitch is a female dog like our Sandy."

He thanks her and goes to visit dad in the workshop in the basement.

He says to his dad, "Dad the boys at school are using words I don't know and I asked mom and I don't think she told me the exact meaning."

Dad says, "Son, I told you never to go to mom with these matters, she can't handle them. What are the words?"

He tells him, "Pussy and bitch."

Dad says, "OK," and pulls a Playboy down from the shelf, takes a marker and circles the pubic area of the centerfold and says, "Son, everything inside this circle is pussy."

"OK, dad, so what's a bitch?"

"Son," he says, "everything outside that circle......