Krak autetycznie 5 lat temu kiedy mieszkalam jeszcze wynajmujac tylko pokoj , w domu tym mieszkal mlodziak, wstydzil nas sie zapytac pare rzeczy jak to jest po ang - przetlumaczyl sobie w slowniku i poszedl do prostytutki, wydukal " I want ice crem from you " a ta go skasowala 50 funtow i zaprowadzila do tesco experss gdzie pokazala mu lodowke z lodami wrocil do mieszkania wsciekly i upokorzony na siebie a my mielsimy smiech chyba prze kilka dobrych miesiecy - faktem jest ze od tamtego czasu chlopak juz nie wstydzil sie zapytac o przetlumaczenie czegokolwiek

Jeszcze jeden rodzynek :Gosc przychodzi i mowi ,ze SNAKE jest dziurawy'

pewnie chodzilo mu o waz ogrodowy? hose - dobrze sie domyslilam ? bo na diesla u dentysty w zyciu bym nie wpadla o co chodzi

Jasne ,ze to waz ogrodowy ,przepraszam za tego diesla ale musialem to zapodac

stary dobre 15 min mi zajelo rozszyfrowanie tego,ale pozniej brecht byl nieziemskiice cream tez mi sie podoba

1. Babcie - pod blokiem mogą stać dwie godziny, ale w tramwaju pięciu minut nie ustoja. 2. Czego nam brakuje do szczęścia? Wolnych od pracy poniedziałków.
3. Sprawiedliwość - jazda na rowerze pod wpływem alkoholu: 5 lat, molestowanie seksualne: 3 lata w zawieszeniu.
4. Potrzeba jednej iskry, by spalić las, ale całej paczki zapałek, by rozpalić grilla.
5. Feminizm kończy się, gdy trzeba wnieść szafę na 8. piętro
6. Polsat - oglądasz sobie z rodzinką reklamy, a tu nagle film.
7. Polska - tutaj nawet kryzys się nie udał.
8. Bill Gates - okrada go 75% ludzkości, a i tak jest najbogatszy.
9. Podawanie pensji brutto to jak podawanie długości członka wraz z kręgosłupem.
10. Leżakowanie w przedszkolu - kiedyś kara, a teraz każdy chciałby te 2 godziny snu w ciągu dnia...
11. Mleko na gazie tylko czeka, aż się odwrócisz.
12. - Mamo, co to znaczy orgazm? - Ja nie wiem, zapytaj taty.
13. Łacina - jedyny język, w którym nawet "gówno" brzmi mądrze.
14. Nawet, jakby papier toaletowy miał 8 warstw, to i tak złożysz go na pół.
15. A4 - jedyna płatna jednopasmówka na świecie.
16. Najlepszym dowodem na to, że w kosmosie istnieje inteligencja, jest to, że się z nami nie kontaktują.
17. Tesco - nigdzie indziej nie znajdziesz wody LEKKO NIEGAZOWANEJ za pół ceny.
18. Jak Polacy uniknęli korków na autostradach? Nie wybudowali autostrad!
19. Seks jest jak skok na bungee - dodaje adrenaliny, a gdy pęknie guma, masz przerąbane.
20. Jeżeli trzeci dzień nie chce ci się pracować, to znaczy, że to już środa.
21. Kość piszczelowa - urządzenie do znajdywania mebli w ciemnym pokoju.
22. Chleb - zero marketingu, najwyższa sprzedaż.
23. Pieniądze szczęścia nie dają. Ale pozwalają wygodnie być nieszczęśliwym.
24. Britney Spears: "Jestem za karą śmierci. Przestępca powinien mieć nauczkę na przyszłość."
25. Nimfomanka - kobieta, która pragnie seksu tak często jak przeciętny mężczyzna.
26. Szacunek do nauczyciela - istnieje wtedy, gdy uczniowie po usłyszeniu dzwonka pozwalają mu dokończyć wypowiedź.
27. Paradoks - seks można uprawiać od 15 roku życia, a oglądać - od 18.
28. Piesek - u nas słodki, w Azji - słodko-kwaśny.
29. Gdy umrę, rozsypcie moje prochy pod Tesco - wtedy będziecie mnie odwiedzać co niedzielę.
30. Studenci pierwszego roku - spieszmy się ich poznawać, tak szybko odchodzą...

Usunięte

Usunięte

A farmer purchases an old, run-down, abandoned farm with plans to turn it into a thriving enterprise. The fields are grown over with weeds, the farmhouse is falling apart, and the fences are collapsing all around.

During his first day of work, the town preacher stops by to bless the man's work, saying, "May you and God work together to make this the farm of your dreams."

A few months later, the preacher stops by again to call on the farmer. Low and behold! It's like a completely different place - the farm house is completely rebuilt and in excellent condition, there are plenty of cattle and other livestock happily munching on feed in well-fenced pens, and the fields are filled with crops planted in neat rows.

"Amazing!" the preacher says. "Look what God and you have accomplished together."

"Yes, Reverend," says the farmer, "but remember what the farm was like when God was working it alone."


John came home from the doctor looking very worried.

His wife said, "What's the problem?"

He said, "The doctor told me I have to take a pill every day for the rest of my life."

She said, "So what? Lots of people have to take a pill every day their whole lives."

"Yes, I know," he said, "but he only gave me four pills!"


The father was very anxious to marry off his only daughter so he wanted to impress her date.

"Do you like to screw?" he asked.

"Huh?!" replied the surprised first date.

"My daughter, she loves to screw and she's good at it. You and her should go screw," explained the father.

Now very interested the boy replied, "Yes, sir!!!"

Minutes later the girl came down the stairs, kissed her father goodbye and the couple left.

After only a few minutes she reappeared, furious, dress torn, hair a mess and screamed, "Dammit, Daddy, it's the TWIST, get it right!"

A man was driving down a quiet country lane when out into the road strayed a rooster. Whack! The rooster disappeared under the car in a cloud of feathers.

Shaken, the man pulled over at the farmhouse and rang the doorbell. A farmer appeared.

The man somewhat nervously said, "I think I killed your rooster, please allow me to replace him."

"Suit yourself mister," the farmer replied, "the hens are round the back."

http://www.mojawyspa.co.uk/forum/62/40039/Learn-English-By-Laughing