Str 156 z 195 |
|
|---|---|
Post #1 Ocena: 0 2012-05-18 10:00:47 (13 lat temu) |
|
Anonim |
Usunięte
|
|
|
|
Post #2 Ocena: 0 2012-05-18 10:01:10 (13 lat temu) |
|
|
Anonim |
Usunięte
|
|
|
|
| NoNickname | Post #3 Ocena: 0 2012-05-27 22:15:17 (13 lat temu) |
Posty: 1997 
Z nami od: 10-02-2011 Skąd: * |
Lata 80. Spotykają się trzy rozwódki.
Pierwsza opowiada Amerykanka: - Jak mnie John zdradził pierwszy raz, to kazałam przepisać na siebie połowę majątku. Jak mnie zdradził drugi raz to kazałam przepisać na siebie drugą połowę majątku. A jak mnie zdradził trzeci raz to się z nim rozwiodłam bo mężczyzna bez majątku jest nic nie warty. Opowiada Rosjanka: - Jak mnie Sasza zdradził pierwszy raz to poszłam do komitetu miejskiego partii i dostał naganę. Jak mnie zdradził drugi raz to poszłam do komitetu wojewódzkiego i zabrali mu legitymację partyjną. A jak mnie zdradził trzeci raz to się z nim rozwiodłam, bo mężczyzna bez legitymacji partyjnej jest nic nie warty. Opowiada Polka: - Jak mnie Kazik zdradził pierwszy raz to ja się puściłam 2 razy. Jak mnie zdradził drugi raz to ja się puściłam 4 razy. A jak mnie zdradził trzeci raz to się z nim rozwiodłam, bo kurwy ze mnie robił nie będzie. ![:-]](modules/Forum/images/smiles/lol.gif ":-]")
|
|
|
|
Post #4 Ocena: 0 2012-06-02 21:02:16 (13 lat temu) |
|
|
Anonim |
Usunięte
|
|
|
|
| wielkimar | Post #5 Ocena: 0 2012-06-02 21:16:21 (13 lat temu) |
Posty: n/a 
Konto usunięte |
To, że bzykasz mnie kiedy mam okres... to nic,
To, że mnie liżesz kiedy mam okres spoko nie przeszkadza mi Ale to, że z mordą upierdzieloną krwią dzieci straszysz to już przesada 
Taki niesmaczny 
|
|
|
|
| |
|
| beemka | Post #6 Ocena: 0 2012-06-07 01:36:17 (13 lat temu) |
 Posty: 463
Z nami od: 17-05-2012 Skąd: rugby |
Detaliczny przedstawiciel handlowy firmy kosmetycznej stuka do drzwi jednego z domów. Otwiera dość młoda kobieta z dużym biustem. Wokoło biega trójka dzieciaczków.
- Czy mogę pokazać produkty? - pyta komiwojażer. - Oczywiście. Koleś wyjmuje towary i pyta mamuśkę, czy zna choć jeden z nich. - Tak. Wazelinę. Często jej używamy z mężem. - Oooo... Do czego? - Do seksu. - Proszę pani, działam w tej branży już 9 lat. Do tej pory wszyscy mówili, że smarują wazeliną zawiasy. Ewentualnie łańcuch w rowerze. A pani tak bezpośrednio... Jak państwo tego używają? - Normalnie. Smarujemy klamkę drzwi od sypialni, aby dzieciaki nie otworzyły. ********************************** Na brzegu jeziora stoi dwóch wędkarzy. Przed nimi pływający na nartach wodnych człowiek znika pod wodą. Ruszają mu na ratunek. Po chwili wyciągają topielca na brzeg. Reanimują i robią sztuczne oddychanie. - Roman - mówi nagle jeden z wędkarzy - to chyba nie ten. Nasz miał na nogach narty, a ten ma łyżwy. ******* W gorącym cieniu na miękkim kamieniu stojąc siedziała młoda staruszka i nic nie mówiąc odezwała się do wysokiego mężczyzny niskiego wzrostu, z dużą brodą, bez zarostu: "Oh jaki upalny mróz mamy tego lata". A było to zimą. Stały tam trzy łodzie. Jedna cała, drugiej pół, a trzeciej wcale nie było. Wsiadł do tej czwartej i utonął, ale dopłynął do brzegu bezludnej wyspy gdzie zaatakowali go biali murzyni. Uciekając, wspiął się na gruszkę, zerwał pietruszkę, posypała sie cebula, aż przyszedł właściciel tego banana i mówi: "złaź pan z tego kasztana, bo to nie moja wierzba". A on dalej mieszał wapno. . . ***** Panie sierżancie, przed pięcioma dniami zona zniknęła mi z mieszkania. - Dlaczego dopiero dziś pan to zgłasza? - Nie wierzyłem szczęściu! Jeżeli ludzie ciągle Cie ranią myśl o nich jak o papierze ściernym. Ścieranie boli ale po takiej polerce Ty pięknie błyszczysz a oni są tylko bezużytecznymi śmieciami...
|
|
|
|
| NoNickname | Post #7 Ocena: 0 2012-06-19 00:20:12 (13 lat temu) |
Posty: 1997
Z nami od: 10-02-2011 Skąd: * |
Trzech starszych panów rozmawia o trzęsących się im rękach. Pierwszy mówi:
- Moje ręce trzęsą się tak bardzo, że kiedy się dziś goliłem, zaciąłem się w policzek. Drugi go przebija: - Moje ręce trzęsą się tak bardzo, że kiedy wczoraj strzygłem trawę, pociąłem wszystkie moje kwiatki. Na to trzeci: - To nic! Moje ręce tak się trzęsą, że kiedy wczoraj sikałem, doszedłem trzy razy!
|
|
|
|
| autofan | Post #8 Ocena: 0 2012-06-19 19:43:58 (13 lat temu) |
 Posty: 807
Z nami od: 15-11-2007 Skąd: Poole |
Historia ponoc prawdziwa/znam ze slyszenia/.Jeden gosc poszedl do dentysty angielskiego z bolacym zebem.Usiadl na fotelu i pokazujac palcem rzekl : DIESEL.Musze to sprzedac bo poplakalem sie ze smiechu.
Milosnik samochodow.
|
|
|
|
| OKidoki444 | Post #9 Ocena: 0 2012-06-19 19:47:28 (13 lat temu) |
 Posty: 1237
Konto zablokowane Z nami od: 10-06-2012 Skąd: kettering |
Cytat: 2012-06-19 19:43:58, autofan napisał(a): Historia ponoc prawdziwa/znam ze slyszenia/.Jeden gosc poszedl do dentysty angielskiego z bolacym zebem.Usiadl na fotelu i pokazujac palcem rzekl : DIESEL.Musze to sprzedac bo poplakalem sie ze smiechu.
[url=][img][/img][/url]
|
|
|
|
| krakn | Post #10 Ocena: 0 2012-06-19 20:39:32 (13 lat temu) |
 Posty: 40201
Z nami od: 25-06-2007 Skąd: Caterham |
Cytat: 2012-06-19 19:47:28, OKidoki444 napisał(a): Cytat: 2012-06-19 19:43:58, autofan napisał(a): Historia ponoc prawdziwa/znam ze slyszenia/.Jeden gosc poszedl do dentysty angielskiego z bolacym zebem.Usiadl na fotelu i pokazujac palcem rzekl : DIESEL.Musze to sprzedac bo poplakalem sie ze smiechu.
równie dobrze mógł powiedziec wd40
podobna anegdota, Polacy poszli na dziwki. Jeden wchodzi i pyta się "how much Ice cream?" Natomiast byłem świadkiem, jak ktoś próbował wyjaśnić hemiczne pojęcie "zasady", zaczął dobrze... od kwasu ... ale jak poszedł w prawo i Zasady sąsiedzkie to już koleś zgłupiał Liczy się czas który żyjemy dla kogoś, reszta to czas śmieć.
|
|
|
|
Wczytuję dane...