Mąż odprowadza żonę do pociągu,
która jedzie do sanatorium. Pociąg rusza, mąż z peronu do żony wyglądającej przez okno, woła:
- Jak dojedziesz zadzwoń!!!
- Cooo??
- Jak dojedziesz zaaaadzwoooooń !!!!
- Nie słyszę,cooooo..?
- Jak dojedziesz,zadzwoooooooń !!!
- Cooo..?????
- A pie...l się..!!!
- OK. Jak dojadę.

Usunięte

Usunięte

Usunięte

Siedziałem z kolegami w pubie i ktoś wyskoczył z tematem ,że piwo zawiera żeńskie hormony
Nie mogliśmy dojść do spójnych wniosków, więc postanowiliśmy przeprowadzić eksperyment naukowy.
Każdy z nas (z czystych pobudek naukowych )wypił 10 piw
I wtedy odkryliśmy przerażającą prawdę :
1. Przybraliśmy na wadze.
2. Strasznie dużo mówiliśmy ,ale o niczym konkretnym .
3. Mieliśmy problemy z prowadzeniem samochodu .
4. Nie potrafiliśmy logicznie myśleć .
5. Nie udało nam się przyznać do błędu , mimo ,,,,,,ze było zupełnie jasne że go popełniliśmy .
6. Każdy z nas wierzył ,że jest pępkiem wszechświata .
7. Mieliśmy bóle głowy i żadnej ochoty na uprawianie miłości.
8. Nie umieliśmy panować na emocjami .
9. Po każdych 10 minutach musieliśmy wychodzić do WC i to wszyscy jednocześnie .
10. Trzymaliśmy się wszyscy za ręce .
Dalsze dowody są zbyteczne. Piwo zdecydowanie zawiera żeńskie hormony .
Na zdrowie Panowie !

[ Ostatnio edytowany przez: Marzenna67 12-02-2012 20:16 ]

Rodzina za stolem.Obiad.Syn bez apetytu grzzebie widelcem w talerzu.
Ojciec;-Jedz,jedz!Bo ci siusiak nie urosnie!
Zona;-Daj dzieciakowi spokoj!Sam bys lepiej jadl!

I'm writing you this letter to tell you that I'm leaving you forever. I've been a good man to you for 7 years & I have nothing to show for it. These last 2 weeks have been hell.

Your boss called to tell me that you quit your job today & that was the last straw. Last week, you came home and didn't even notice I had a new haircut, had cooked your favorite meal and even wore a brand new pair of silk boxers. You ate in 2 minutes and went straight to sleep after watching all of your soaps. You don't tell me you love me anymore; you don't want sex or anything that connects us as husband & wife. Either you're cheating on me or you don't love me anymore; whatever the case, I'm gone.

Your EX-Husband
P.S. don't try to find me. Your SISTER & I are moving away to West Virginia together! Have a great life!!!

Dear Ex-Husband,
Nothing has made my day more than receiving your letter. It's true you & I have been married for 7 years, although a good man is a far cry from what you've been. I watch my soaps so much because they drown out your constant whining & griping Too bad that doesn't work.

I DID notice when you got a hair cut last week, but the 1st thing that came to mind was ‘You look just like a girl!' Since my mother raised me not to say anything if you can't say something nice, I didn't comment. And when you cooked my favorite meal, you must have gotten me confused with MY SISTER, because I stopped eating pork 7 years ago. About those new silk boxers: I turned away from you because the $49.99 price tag was still on them, & I prayed it was a coincidence that my sister had just borrowed $50 from me that morning. After all of this, I still loved you & felt we could work it out. So when I hit the lotto for 10 million dollars, I quit my job & bought us 2 tickets to Jamaica But when I got home you were gone.. Everything happens for a reason, I guess. I hope you have the fulfilling life you always wanted. My lawyer said that the letter you wrote ensures you won't get a dime from me. So take care.
Your Ex-Wife, Rich As Hell & Free!
P.S. I don't know if I ever told you this, but my sister Carla was born Carl. I hope that's not a problem.


Q1. In which battle did Napoleon die?
Answer: his last battle.

Q2. Where was the Declaration of Independence signed?
Answer: at the bottom of the page.

Q3. River Ravi flows in which state?
Answer: Liquid

Q4. What is the main reason for divorce?
Answer: Marriage

Q5. What is the main reason for failure?
Answer: Exams

Q6. What can you never eat for breakfast?
Answer: Lunch & dinner.

Q7. What looks like half an apple?
Answer: The other half.

Q8. If you throw a red stone into the blue sea what it will become?
Answer: It will simply become wet.

Q9. How can a man go eight days without sleeping ?
Answer: No problem, he sleeps at night.

Q10. How can you lift an elephant with one hand?
Answer: You will never find an elephant that has only one hand...

Q11. If you had three apples and four oranges in one hand and four apples and three oranges in other hand, what would you have ?
Answer: Very large hands.

Q12. If it took eight men ten hours to build a wall, how long would it take four men to build it?
Answer: No time at all, the wall is already built.

Q13. How can u drop a raw egg onto a concrete floor without cracking it?
Answer: Any way you want, concrete floors are very hard to crack.

Pewna para w średnim wieku z północnej części USA zatęskniła w środku mroźnej zimy do ciepła i zdecydowała się pojechać na dół, na Florydę, i zamieszkać w hotelu, w którym spędziła noc poślubną 20 lat wcześniej. Mąż miał dłuższy urlop, pojechał więc o dzień wcześniej. Po zameldowaniu się w recepcji odkrył, że w pokoju jest komputer i postanowił wysłać maila do żony. Niestety omylił się o jedną literę.
Mail znalazł się w ten sposób w Houston u wdowy po pastorze, która wróciła właśnie do domu z pogrzebu męża i chciała sprawdzić, czy na poczcie elektronicznej są jakieś kondolencje od rodziny i przyjaciół. Jej syn znalazł ją zemdloną przed komputerem i przeczytał na ekranie:

Do: Moja ukochana żona
Temat: Jestem już na miejscu.
Wiem, że jesteś zdziwiona otrzymaniem wiadomości ode mnie. Teraz mają tu komputery i wolno wysłać maile do najbliższych. Właśnie zameldowałem się. Wszystko jest przygotowane na twoje przybycie jutro. Cieszę się na spotkanie. Mam nadzieję, że twoja podróż będzie równie bezproblemowa, jak moja. PS: Tu na dole jest naprawdę gorąco".

"tato, moge skoczyć na bungee?-synu,twoje życie zaczeło sie od pękniętej gumy i nie chce, aby tez sie tak skończyło..."

xxx

Ksiądz na mszy zbiera datki.
Podchodzi do kobiety a ta szuka drobnych pieniędzy.
Ksiądz widząc same stu złotowe banknoty mówi:
- Mogą być te stu złotowe.
- To na fryzjera.
- Ale Maryja nie chodziła do fryzjera.
- A Jezus nie jeździł mercedesem!

xxx

Wchodzi pijany mężczyzna do kościoła.
Siada w ławce, a ksiądz akurat przechadza się z kadzidłem.
Pijak patrzy na niego i krzyczy:
- Te, lala!, torebka ci się pali!

xxx

Na babskiej imprezie rozmawiają trzy mężatki. Pierwsza mówi:
- Wiecie, jak kocham się z moim Zenkiem, to on zawsze ma zimne jajka.
Druga mówi:
- Faktycznie, jak ja się kocham z moim Frankiem, to on także ma zimne jajka.
- Wiecie, że ja nie wiem? - mówi na to trzecia. - Nigdy nie sprawdzałam jakie ma jajka mój Jacuś w trakcie stosunku.
Po dwóch dniach ponownie się spotkały w tym samym gronie. Trzecia mężatka (ta od Jacka) przychodzi cała poobijana, z potarganymi włosami i ubraniem. Pozostałe dwie pytają się, co jej się stało? Ona odpowiada:
- Kochałam się z Jackiem, sprawdzam te jego jajka i tak mu mówię: Jacek! Ty masz w trakcie kochania tak samo zimne jajka, jak Zenek i Franek...

Usunięte