Usunięte

kto jest patronem elektryków?







Ewa -ona pierwsza ciągnęła druta

Płyną sobie plemnki i ścigają sie do jajka kto pierwszy , na końcu płynie jeden taki osłabiony wycieńczony słabiutki i malutki , no i wkurzało go ,że jest ostatni więc krzyczy - hej wy to zdrada , to zdrada jesteśmy w odbycie!!! wszyscy sie nawrócili o on popłynął dalej i mówi - tak sie rodzą geniusze.

Medical Alert!
The Center for Disease Control has issued a medical alert about a highly contagious, potentially dangerous virus that is transmitted orally, by hand, and even electronically. This virus is called Weekly Overload Recreational Killer (WORK).

If you receive WORK from your boss, any of your colleagues or anyone else via any means whatsoever - DO NOT TOUCH IT!!! This virus will wipe out your private life entirely.

If you come in contact with this WORK, you should immediately take at least two of your friends to the nearest "Biological Anxiety Relief" (BAR) centre to take at least one of the following antidotes:

"Work Isolating Neutralizer Extract" (WINE),
"Radioactive UnWORK Medicine"(RUM),
"Bothersome Employer Elimination Rebooter"(BEER),
"Vaccino Offico Depression Killing Antigen"(VODKA) and continue its dosage till WORK is eliminated from your system completely.

Please forward this message to all your friends and save their lives.

Issued in Public Interest by "Buddies for Eradication of Work Disease Association" (BEWDAs)

Przychodzi chłopak do dziewczyny na pierwszej randce.
Ona siedzi w łazience i szykuje się.
Chłopak czeka i czeka az w pewnym momencie poczul potrzebe skorzystania z lazienki
no ale myśli:
Przecież nie wejdę i nie powiem: "wyjdź, bo chce mi się kupe na pierwszej randce.
Patrzy na dywanie leży pies, to sobie pomyślał:
- *wyjscia nie ma, Zalatwie się i zwalę na psa.
Zdjął spodnie, narobił w kacie pokoju.
Dziewczna w koncu wychodzi z łazienki i mówi:
Co tu tak śmierdzi?
- Twoj pies narobil.
- Pluszowy?

*****

Facet ukradł krzesło i poszedł siedzieć.

*****

U lekarza:
- Pali pan?
- Nie.
- Pije pan?
- Też nie!
- Co się pan tak cieszy... I tak coś znajdę...

*****

Przychodzi facet do lekarza, kładzie penisa na stół a lekarz patrzy zdziwiony i pyta...
- Gdzie go Pan wkładał,że on taki posiniaczony, podziurawiony?
Facet odpowiada lekko speszony...
- Widzi Pan doktorze, moja żona jest arystokratką i nic do ust bez widelca nie weźmie.

*****
Pacjent w prywatnym szpitalu ustala szczegóły dotyczące zabiegu. Rozmowa z anestezjologiem:
- A ile będzie kosztować narkoza?
- 1200 zł.
- 1200 zł za to, żeby mi się film urwał?! Trochę drogo, nie sądzi pan?
- Nie. Urwany film dostaje pan gratis. Opłata jest za to, żeby się znowu zaczął wyświetlać.

*****

Mężczyzna, który wracał wieczorem do domu, został napadnięty przez chuliganów, brutalnie pobity i ograbiony. Leżał na chodniku cały we krwi. Drugą stroną ulicy szedł policjant. Popatrzył na leżącego i poszedł dalej. Po kilku minutach przechodziła grupa skautów, ale także nie zwróciła uwagi na pobitego. Podobnie było z przechodzącymi zakonnicami. Wreszcie pojawił się psycholog. Zobaczył leżącego, przyjrzał mu się i wykrzyknął:
- Mój Boże, ktokolwiek to zrobił, natychmiast potrzebuje pomocy!

*****
- Siostro! Po co mówiliście pacjentowi z siódemki, że chcemy mu nogi uciąć?!
- A co, uciekł?
- Tak!
- A pan doktor mówił, że ten paraliż to nieuleczalny jest...

****
Mężczyzna przychodzi do doktora i mówi:
- Doktorze, bardzo mnie niepokoi fakt, że mój syn przespał się z taką jedną dziewczyną... i ona zaraziła go taką jedną, wstydliwą chorobą...
- Niech przyjdzie do mnie, coś poradzimy - odpowiedział doktor.
- Ale to jeszcze nie wszystko... Syn zaraził służącą!
- Nieprzyjemna sytuacja...
- I to jeszcze nie wszystko, doktorze. Ja zaraziłem żonę...
- No patrz pan - wykrzyknął z oburzeniem doktor. - Jedna dzi*ka, a zaraziła tylu przyzwoitych ludzi!
****

- Przepiszę pani tabletki - mówi lekarz do pacjentki z olbrzymią nadwagą.
- Dobrze, panie doktorze. Jak często mam je zażywać?
- Nikt ich pani nie każe zażywać. Proszę je rozsypywać na podłogę trzy razy dziennie i podnosić po jednej.

****

Po długim sporze zbiorowym z dyrekcją naszego szpitala dostaliśmy wreszcie długo oczekiwane maseczki na czas zagrożenia wirusem świńskiej grypy. Lekarki i pielęgniarki dostały maseczki odmładzające i ujędrniające skórę z ogórków i soi a lekarze i sanitariusze otrzymali małe czarne maseczki na oczy a la Zorro. Młody stażysta z Kenii, doktor Ngaby Mayame chodzi we własnej masce z drzewa baobabu - jest wprawdzie strasznie ciężka ale odpędza demony grypy i dodaje +3 do odporności

[ Ostatnio edytowany przez: littleflower 17-07-2011 11:06 ]

Usunięte

Turystka w Paryżu zaczepia tubylca:
- Mógłby mi pan powiedzieć, jak się dostanę do Luwru?
- Luwr tyle lat stał, madamme, to i te parę minut jeszcze poczeka. Zapraszam do mnie, o mam tu obok przytulną garsonierę - przyrządzę coś pysznego, napijemy się wina, posłuchamy muzyki, narysuję pani plan...
- O nie, nie! Według tego planu już mnie dziś dwa razy wy*upczyli!

kilka smiesznych tlumaczen

Never Ending Story = Bardzo Długie Zaslony
To fuck onself off like a janitor on Corpus Christi Day = odpieprzyc sie jak stroz w Boze Cialo
Don't make a village = nie rob wiochy
Shit is going around me = gowno mnie to obchodzi
He was in Warsaw = był, wojne widział
I tower you = wierze Ci
Don't tear yourself = nie drzyj sie
Glasgow = Szklo poszlo
I'll animal it to you = zwierze Ci sie
I thank you from the mountain = dziekuję z góry
I feel a train to you = czuje do Ciebie pociag
Penis is walking around me = ch... mnie to obchodzi
Go out on people = wyjsc na ludzi
It's after birds = juz po ptokach
Without small garden = bez ogrodek
I'm from Beeftown = Jestem z Wolomina
Village killed by desks = wioska zabita dechami
Universal Pregnancy Law = Prawo Powszechnego Ciazenia
I see in boat = Widzew Lodz
Brain tire fire = zapalenie opon mozgowych
To go to the second page of the street = przejsc na druga strone ulicy
Do you divide my sentence? = czy podzielasz moje zdanie?
Heritage of prices = spadek cen
To make the profit on time = zyskac na czasie
Railway on you! = kolej na Ciebie!
To divorce the facts = rozwodzic sie nad faktami
Can you throw me up? = mozesz mnie podrzucic?
My girlfriend is very expensive to me = moja dziewczyna jest mi bardzo droga
Day, memory is flying...= Dzien, wspomnienie lata...
Post him shoping = wyslac go na zakupy
Garden School Band = Zespol Szkol Ogrodniczych
Little business of movement = kiosk ruchu
Fugitive of circumstances = zbieg okolicznosci
Heritage of prices = spadek cen
Tom divided their lottery coupon = Tom podzielil ich los
Coffee on the table = kawa na lawe
First from the shore = pierwszy z brzegu
Coin paintings = obrazy Moneta
Serious music concert = koncert muzyki powaznej
don't boat yourself - nie łódź się
cut off myself a nap - uciac sobie drzemke
behind-eyes student - student zaoczny
to cut percentage feet - obnizyc stopy procentowe
give me the second time - daj mi sekunde czasu
he killed her nail - zabil jej cwieka
the profits are flying into the hole - zyski leca w dól
he was her right hand in driving the left businesses - Byl jej prawa reka w prowadzeniu lewych interesów
time swimming allowed - czas plynie wolno
a lot of faith - pelno wiary
slowness of word - wolnosc slowa
blind lottery-ticket - slepy los
outpepper yourself! odpieprz sie!
Pisses Man - Szczepan
afterbills - porachunki
feet of metals - stopy metali
old good tenses - stare dobre czasy
don't make stages! nie rób scen!
to break down the first ice-creams - przelamywac pierwsze lody
volleyball of the eye - siatkówka oka
half of a "K" - pólka

W celu rozproszenia nudy w samolocie postępujemy zgodnie z poniższym schematem:

1.Wyjmujemy laptopa z torby i kładziemy na kolanach;
2. Powoli i spokojnie otwieramy go;
3. Włączamy;
4. Upewniamy się, ze osoba obok nas patrzy na ekran;
5. Włączamy Internet Explorer;
6. Zamykamy oczy, wznosimy głowę ku niebu i poruszamy bezgłośnie wargami;

7. Bierzemy głęboki wdech i klikamy na następujący link:
http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. Widok miny osoby siedzącej obok i zaglądającej nam przez ramię - * b e z c e n n y