przyszła dzisiaj jakaś kobita wkurzona bo nie mamy bezprzewodowych zasilaczy
czego?
tak właśnie spytałem
może chce zasilacz do bezprzewodowego routera czy co?
a ona ze nie nie, czytałam na waszej stronie o tym, chcę go chcę go
wkurzyła się kiedy jej powiedziałem że taka technologia nie istnieje
heh
próbowałem być miły, ale doprowadziła mnie do tego, że powiedziałem ”proszę wrócić za 30 lat”
“zdobędziemy tajne pozytronowe osłony defleksyjne i bezprzewodowe zasilacze staną się rzeczywistością”
tyle zachodu żeby być dupkiem wobec biednej kobiety
to ona rzuciła mi w twarz że chce się widzieć z kierownikiem
powiedziałem jej że właśnie się teleportował na zebranie firmowe do Tokyo

no tobie laska nigdy nie powiedziala, ze masz piekny sprzet ?
poprostu nie mogla juz wtedy mowic

przychodzi dzisiaj ciocia do mojej starej ...
i mowi ze jest w ciazy
a moja stara: a czy to napewno twoje dziecko??


to, że polacy lali się na pokładzie samolotu to norma, ale jedno zdanie mnie rozwalio
"pięciu młodych Polaków wyczerpało cały zapas taniego alkoholu na pokładzie"

słuchaj jaka akcja
byłem wczoraj w kościele
i jakiś ksiądz strzelał kazanie, nie wiem jaki, bo nawet go nie widziałem
na początku standart, pierdółki o woodstocku i te inne, potem się zreflektował
i zaczął gadkę o wewnętrznym zwięrzęciu, które trzeba ujarzmić, teraz cytat:
"I tu się nie ma czego wstydzić! Ja też tresuję swego zwierza!"
przybytek podzielił się na ludzi leżących i kwiczących, oraz siedzących i zburaczałych

może to jej urok, może to photoshop

Napaliles sie na nia, jak arab na kurs pilotazu

No bo w kreskówkach jest dużo przemocy co źle wpływa na psychike dzieci. Trzeba położyć temu kres.
No ale jak to chcesz zrobic?
Trzeba zaczac od zlikwidowania zakazu importu ukraińskiej wódki do Polski a potem sie pomyśli.

Egzamin na Wydzial Prawa i Administracji na Uniwersytecie
Gdanskim. Egzaminator do starajacego sie:
-Dlaczego chce pan studiowac wlasnie prawo? I to u nas?
-Tato...nie wyglupiaj sie...

mysle wiec jestem ))
o picek nie znikaj

<_DROiD_> tak sobie mysle, ze trzeba byc walnietym, zeby o 5 rano na irca wchodzic ;]
jest 5.50

k**** k**** k**** k****
*** Jordii was kicked by Zodiak
romantyk

ale wiecie skurcz mnie zlapal ufff
to nie wpychaj wibratora tak gleboko
jak ja chlopak
tym bardziej lol

jak wejsc na lublin
Kocur wsiadz do pociagu bylejakiego

jak ci przywale to ci siem lemoniadom z komunii odbije

Jak zostac opem?
<[S]haggy> /join #idiot

re
siekier ty znowu?
no... ale tylko na chwile
gora 12 h

eh kurde, stwierdzilem ze trza by sie zaczac leczyc, albo na jakis odwyk isc
bo chcialem numer telefonu skopiowac i wkleic do komorki xD

Lesz, jaki masz komputer?
Chodzi ci o dokładną specyfikację?
Nie, tak ogólnie.
Tak ogólnie to gówniany.

Też dostałeś 2 z kartkówki?
Nie, 3. A Ty?
1

Mam taki stary barometr w pokoju....i zawsze jak pierdne to sie wskazówka rusza.... mój rekord to +3 hPa

Australia. Finał jednego z najbardziej popularnych teleturniejów. Do ostatniej
rundy przechodzą pastor i hodowca owiec z małej wioski. Obydwaj znakomicie
odpowiadaja na pytania, więc nie można wyłonić zwycięzcy. Organizatorzy
postanawiają przeprowadzić dogrywkę: zawodnicy mają 5 minut na napisanie
wiersz z wyrazem "Timbuktu". Obaj skrzętnie zabierają sie do pracy. Po
jakichś 4 minutach podnosi sie pastor i zaczyna deklamować:

I was a father all my life
I had no children, had no wife
I read the Bible through and through
On my way to Timbuktu

po czym dostaje gromkiem brawa od całej widowni, która jest przekonana, że
właśnie poznała zwycięzcę. Wtedy kończy pisać pasterz i mówi:

When Tim and I to Sydney went
We met three ladies - cheap to rent
They were three and we were two
So I booked one and Tim booked two

po czym został zwycięzcą programu

- Pan nie ma zielonego pojęcia, co o waszym rządzie myśli naród! - wytknął panu premierowi rozjuszony przywódca opozycji - Niech pan wsiądzie do byle tramwaju, wejdzie do byle marketu - wtedy usłyszy pan prawdę!
Zafrasował się pan premier, zadumał.
Jeszcze tego samego wieczoru założywszy dla niepoznaki kapelusz wymknął się bez obstawy na ulicę i wsiadł do pierwszego tramwaju.
- Do najbliższego marketu! - rzucił do motorniczego.

A man wakes up and says to his wife
"I had a wet dream about you last night!"
"Aww, did you?" she says
"Yeah, I dreamt you were hit by a bus and I pissed myself laughing!"

Jak postraszyłeś Romanem, to ja też czymś postraszę

> > Lech i Jarek Kaczynski odwiedzili jedna z warszawskich podstawowek.
> > Podczas dyskusji z uczniami Lech zapytal: Co to jest tragedia?
> > Czy ktos móglby podac przyklad?
> > > > Dziewczynka z pierwszej lawki podniosla reke:
> > - Gdyby mój przyjaciel, ktory mieszka na wsi, bawil sie na polu i
zostal rozjechany przez traktor - to bylaby tragedia. > > >
- Nie. - odpowiada Jarek Kaczynski - to bylby wypadek > > > >
Zglasza sie kolejne dziecko: > - Gdyby autobus, ktory odwozi 50 dzieci
do szkoly, mial wypadek, w > którym zgineliby wszyscy pasazerowie - to bylaby tragedia. > > > > > >
- Tez nie - odpowiada znowu Jarek Kaczynski - to bylaby wielka strata. >
Czy ktos ma inne pomysly? > > > > > >
W klasie cisza. Nikt nie chce sie zglosic.
Nagle odzywa sie Jasiu: > -
Gdyby samolot, w ktorym lecieli Pan Prezydent i Pan Premier zostal
trafiony przez pocisk amerykanskiej antyrakietowej tarczy przekierowany
przez Putina i rozpadl sie na kawalki - to bylaby tragedia. > > > > >
- Brawo! - wola Lech Kaczynski- Mozesz nam powiedziec dlaczego uwazasz
ze to bylaby tragedia? > > > > > >
Na to Jasiu: > -
Dlatego, ze to na pewno nie bylaby wielka strata
i raczej nie bylby to wypadek.

zaczyna sie show od przeczkola do opola prowadzacy pyta sie 4 letniej dziewczynki jak ci na imie
-jadzie odpowiada dziewczynka
- a ile masz latek
-4 odpowiada dziewczynka
- a z kom przyjechalas do nas
-z tata o tam siedzi
-pomachajmy tacie
-a masz zierzadko w domu
-tak mam kotka
a jak wolacie na kotka w domku
-tata na kotka wola je**ny sierściuch

qrcze
cos nie moge wkleic obrazka
jak to sie tu robi? (z dysku)

[ Ostatnio edytowany przez: UKDarek 24-06-2007 01:19 ]