kawal z jedneg z 4um
a tak wogóle to przydala by sie sekcja z kawalami
trochę długi ale mnie położył

Wchodzi biały facet do sauny i tak siedzi i sobie myśli:
"Kurwa, jak ja dawno nie paliłem, oj ale bym sobie zajarał bacika".
No ale nie ma trawy, więc siedzi dalej, siedzi i znowu myśli:
"Boże, jak ja bym sobie zapalił, no chociaż malenką dupkę".
No ale nie ma trawy więc siedzi i tak sobie myśli. Po pół godzinie kiedy
facet już się nieźle nakręcił do sauny wchodzi murzyn w dredach siada po
drugiej stronie i ostentacyjnie wyjmuje 10-cio gramowego wora i zaczyna
skręcać. Na to białas się podniecił
" ja pierdolę, ale sobie zapalę, ale sobie zapalę".
Podchodzi do murzyna i mówi:
"-Yo stary! Wiesz jak dawno nie paliłem, chyba z rok, poratuj kolegę w
potrzebie daj ściągnąć trochę."
Na to murzyn:
- Yo, no spoko, ale wiesz... 100 dolców od macha.
- Co kurwa 100 dolarów? Pojebało cię?
- Nie stary to jest taki zajebisty towar, że nawet sobie nie wyobrażasz
jakie będziesz miał schizy.
Facet sobie myśli "A jebać to, mam trochę kasy i muszę sobie zajarać!"
Zapłacił więc murzynowi 100 dolców i ściągnął z bata taką chmurę jaką
tylko mógł. Siedzi, i nic.
- Ej stary, ale żeś mnie ochujał, nic mnie nie wzięło.
- Bo to jest taki towar co dopiero po czwartym, piątym razie łapie.
Białas wkurwiony, ale myśli sobie zapłaciłem mu już 100 dolców nie może
się zmarnować. Rzucił więc jeszcze 500 i ściągnął 5 porządnych buchów pod
rząd.
Usiadł i znowu nic...
- Ty kutasie, zapłaciłem ci 600 zielonych za taką chujnię.
Murzyn zaczął się śmiać, zwinął manatki i zaczął spierdalać.
Biały za nim. Murzyn ucieka po korytarzach, biały za nim. Murzyn wsiadł do

windy.Biały nie zdążył, zapierdala więc po schodach, zjeżdża po poręczy.
Zjechał na dół murzyn akurat wysiadł z windy i spierdala na zewnątrz.
Wsiadł do taksówki i odjechał. No to biały za nim w drugą i w pościg.
Ścigają się tak po całym mieście. Wreszcie murzyn wysiada i wbiega w sam
środek centrum handlowego, biały za nim. Goniąc się rozjebali kilka stoisk.

Murzyn ucieka pod górę po schodach ruchomych jadących w dół.
Biały za nim. Murzyn wbiegł na najwyższe piętro, biały za nim. Murzyn po
drabinie na dach, biały za nim. Skaczą po dachach z budynku na budynek,
wreszcie zbiegają z któregoś po schodach i gonią się po ulicy. Dobiegają do

portu murzyn wskakuje w motorówkę, i w morze, biały dosiada skutera i za
nim. Gonią się tak aż zabrakło im benzyny. Wreszcie murzyn skacze do wody i

płynie wpław, biały za nim. Dopłynął do brzegu uniknąwszy rekinów i
spierdala dalej. Murzyn wpada na lotnisko, biały za nim. Przedarł się przez

ochronę i wpierdolię się do startującego samolotu. Gonią się po
jumbojet'cie wreszcie murzyn dorywa spadochron i wyskakuje, biały za nim.
Lądują na bazarze murzyn kroi ze stoiska deskorolkę i spierdala, biały
zabiera rolki i za nim. Gonią się tak, że aż zainteresowała się nimi
policja konna.
Wreszcie murzyn się wkurwił bo za wolno na tej desce spierdalał i wyrywa
jakiemuś szczylowi rower, biały zabiera drugiemu i za murzynem. Gonią się
tak aż wreszcie zgubili policję i wjechali do lasu.
Murzyn bardziej wytrzymały popierdala na rowerze a biały został w tyle i
zgubił murzyna. I nagle zachciało mu się srać. Myśli "ale zwalę sobie
kloca" i zszedł z drogi za krzak, oparł rower o drzewo, ściągnął gacie,
wypiął dupę i sra...
Nagle czuje silny uścisk czarnej dłoni na ramieniu i słyszy:
- Ej koleś, ale w saunie to się nie sra!

[ Wiadomość edytowana przez : cezar on 19-06-2003 17:56 ]

kurde a juz ialem sie usmiechna c ..ale nei mam czasu go jeszcze przeczytac ..wiec troche pozniej

Szedł facet ulicą i zobaczył nowy sklep. Myśli sobie - wpadnę. Wita go
miły,
uśmiechnięty sprzedawca:
- Dzień dobry, w czym możemy panu pomóc, co chciałby pan kupić?
Facet się zastanowił i mówi:
- Rękawiczki.
- To proszę podejść do tamtego działu.
Facet idzie do wskazanego działu i mówi:
- Potrzebuję rękawiczki.
- Zimowe czy letnie?
- Zimowe.
- To proszę przejść do następnego działu.
Facet poszedł:
- Dzień dobry, potrzebuję zimowe rękawiczki.
- Skórzane czy nie?
- Skórzane.
- To proszę podejść do działu następnego.
Facet poddenerwowany podchodzi do wskazanego stoiska:
- Chcę kupić zimowe, skórzane rękawiczki.
- Z klamerką czy bez?
- Z klamerką.
- Proszę podejść do następnego stoiska.
Facet już wkurzony, ale idzie nic nie mówiąc:
- Potrzebuję rękawiczki, zimowe, skórzane, z klamerką.
- Klamerka na zatrzask czy na rzepy?
- Na rzepy.
- Zapraszam do działu naprzeciwko.
Facet nie wytrzymuje i wrzeszczy:
- Proszę przestać nade mną się znęcać, dajcie mi rękawiczki i pójdę sobie!
- Proszę pana, proszę nabrać cierpliwości, chcemy panu sprzedać dokładnie
takie, jakie pan potrzebuje.
Facet idzie dalej:
- Proszę o rękawiczki zimowe, skórzane, z klamerką na rzepy.
- A jaki kolor?
Aż tu nagle otwierają się drzwi do sklepu, wchodzi klient z sedesem świeżo
wyrwanym z podłogi, od którego odstają kawałki glazury, niesie go na
wyciągniętych rękach, podchodzi do lady i krzyczy:
- Taki mam sedes, taką glazurę, dupę wam wczoraj pokazałem, dajcie mi
papier
toaletowy!

super kawaly

wziete z forum "siekacza"

Krótki poradnik dla dziewczyn |30-05-2001| Cube

...pochodzi z książki wydanej w 1966 pod znamiennym tytułem "Dbaj o siebie - praktyczne rady dla kobiet żyjących na wsi". Polecam wszystkim, którzy chcą poszerzyć swoją wiedzę na temat higienym zdrowego odżywiania i zdrowego seksu. Z góry zaznaczam, że niektóre fragmenty są drastyczne - Konopielka Redlińskiego przy tym to baśń. Więc zaczynamy:

"Rozpowszechniło się obecnie noszenie butów gumowych - gumiaków. Są one niedrogie, łatwe do utrzymania w czystości i praktyczne na błoto".

"Regularne oddawanie stolca, częste opróżnianie pęcherza też dodatnio wpływają na samopoczucie kobiety". "Trzeba koniecznie i obowiązkowo mieć w domu oddzielną dużą miednicę do mycia się i mniejszą miedniczkę do podmywania[...] Karmienie w miednicy prosiąt, cieląt lub kur jest niedopuszczalne".

"Do wycierania nóg powinno się mieć ręcznik lub czystą ściereczkę. Nie można używać do tego celu ścierek do garnków [...]"

"W zasadzie powinno się chodzić jak najwięcej z gołą głową[...] Jednak do przyrządzania posiłków i dojenia krów należy zakładać na głowę cienką chusteczkę".

"Pończochy i skarpety powinny być czyste, aby nie cuchnęły potem. Gdy się drą, trzeba je wycerować albo wprawić całe pięty, a nawet stopy z cholewki starej pończochy".

"Częstość zbliżeń małżeńskich jest zależna od wieku, temperamentu, stanu zdrowia, wykonywanej pracy itp. Nie ma co do tego jakichś szczególnych zaleceń poza tym, że najodpowiedniejsze są godziny wieczorne przed snem, aby małżonkowie mogli wypocząć do rana. Stroną kierującą w intymnym życiu małżeńskim jest mężczyzna, bo tak jest zbudowany i takie już jest prawo przyrody".

"Do obowiązków małżeńskich kobiety należy współuczestniczenie w zbliżeniu płciowym, a nawet troska o nadanie mu atrakcyjniejszej, bardziej estetycznej i higienicznej oprawy".

"Srodki zapobiegające ciąży (srodki antykoncepcyjne) można nabyć w każdej aptece bez recepty, inne dla mężczyzn, a inne dla kobiet. Dla mężczyzn są osłonki gumowe czy nylonowe, tak zwane "prezerwatywy" [...] Lecz i ten środek nie jest całkowicie pewny, bo osłonka może pęknąć".

"Jak może mąż dbać o żonę? Po pierwsze: nie ciągać żony bez nadzwyczajnej potrzeby do ciężkich prac w polu i w obejściu. Weźmy przykładowo nakładanie na wóz gnoju lub rozrzucanie go po polu".

"Majtki powinna nosić w zimie i w lecie każda kobieta, młoda czy stara. Chronią one organy rodne kobiety przed przeziębieniem i przed dostaniem się do nich kurzu z różnymi zarazkami [...] Można sobie u kupnych majtek podłużyć nogawki doszywając kawałki ze starych tegoż koloru lub dorobić szydełkiem czy na drutach [...] Majtki powinny być zawsze czyste. Aby się w kroku szybko nie zabrudziły i nie cuchnęły moczem, nie trzeba po oddaniu moczu podrywać się za prędko, ale osuszyć krocze specjalnym papierem higienicznym, ligniną czy kawałkiem starej, czystej szmatki".

"Podajemy jeszcze jeden prosty i wygodny sposób urządzenia sobie kąpieli, mianowicie w mocnym plastykowym worku przeciwmolowym. W kąciku do mycia albo wprost w izbie, a w lecie nawet w jakiejś zamkniętej sieni, drewutni czy stodole rozebrać się i wejść do tego plastykowego worka ustawionego dnem na podłodze lub na ziemi i zawiniętego jak do wsypania do worka pierwszego koszyka ziemniaków".

"Bardzo zalecane jest np. stosowanie zamiast kremu świeżo wytopionego smalcu (nie solonego!). Podobno w wielu krajach kobiety używają go z powodzeniem".

"Praktyczne mężatki przygotowują sobie czyściutką szmatkę lub specjalny miękki ręcznik do wytarcia się od dołu zaraz po stosunku z mężem (ruchem w tył ciała), by nie wycierać się koszulą i nie brudzić pościeli".

"Po umyciu twarzy należy oczy tylko wysuszyć ręcznikiem, przykładając go lekko do oczu. Nie wolno ich trzeć ręcznikiem czy wgniatać". "[...]

"Podpaski można nabyć gotowe, ale każda kobieta może sobie także je bez żadnego kosztu sama uszyć [...] Podpaski trzeba często zmieniać - bardzo niezdrowo i nieprzyjemnie jest nosić zbyt mokre czy zaschnięte. Zdjęte podpaski moczy się w zimnej wodzie przez kilka godzin, potem płucze, pierze mydłem w gorącej wodzie i wygotowuje. Idąc w gości lub w drogę, trzeba wziąć z sobą podpaskę na zmianę. Aby brudnej nie nosić ze sobą, zrobić na drogę taką, którą można by zakopać lub wyrzucić do ustępu".

"Głowę należy myć przynajmniej co 2-3 tygodnie specjalnym szamponem do włosów lub delikatnym mydłem [...] Gnidy - bardzo szpecą kobietę, bo są jakby szyldzikiem z napisem, że we włosach jest albo było robactwo".

"Nie powinno się trzymać w jamie ustnej zepsutych zębów ani korzeni - trzeba je usunąć [...] Gdy nie ma własnych zębów, powinno się wstawić zęby sztuczne".

"W lecie dobrze jest zwilżyć piasek czy trociny wrzątkiem odchody drobiu wnosi się potem do sieni i do izby. W dodatku w lecie ściągają do tych resztek chmary much z całej okolicy, cisnąc się drzwiami i oknami do kuchni, gdzie z nogami umazanymi w kurzym pomiocie łażą po naszym jedzeniu i wpadają w garnki [...] Nie można pozwolić na to, by tuż przed progiem dzieci załatwiały swoje potrzeby naturalne".

"Ustęp w obejściu potrzebny jest bardzo domownikom, a przede wszystkim kobietom, które bardziej narażone są na zaziębienie przy załatwianiu swojej potrzeby na dworze. Brak ustępu źle działa także na samopoczucie kobiety, bo zamiast wygodnie usiąść w ustępie, musi się rozglądać, aby jej kucającej ktoś nie naszedł. A i muchy przylatujące wprost z ludzkich, nie zakrytych, odchodów - najpierw kobiecie przy garnkach dokuczają. Kobieta, czując się odpowiedzialna za zdrowie rodziny i swoje, powinna być stanowcza w domaganiu się, żeby przy jej obejściu stał odpowiedni, szczelnie zbudowany ustęp zamykany, zakryty od dołu, aby wiatr nie podwiewał i muchy nie miały dostępu".

"Dorosłej, zdrowej osobie można zrobić lewatywę nawet w pozycji zgiętej jak do kopania ziemniaków. Po mniej więcej 5 minutach chory oddaje stolec".

"Wesz lonowa zwana "mendewesz", oblepia skórę owłosioną w dolnej części ciała; łatwo ją skądś przywlec do domu, ale i łatwo wytępić, posypując miejsca przez nią zaatakowan azotoksem lub nacierając octem sabadylowym".

Czym sie rozni blondynka od zarowki


zarowka ciagnie "na piecie" a blondynka na kolanach :-W

Bladynka slyszy pukanie do drzwi,kto tam pyta.
Z drugiej strony glos. JA!!!
JAA? pyta zaskoczona bladynka.

Fajny dowcip na temat Rydzyka

Pod bramy nieba trafił ks.Rydzyk. Szuka go sw.Piotr na liscie i nie moze znalesc.
- Jak to , nie ma mnie ?
Za jakis czas umarł ksiadz Jankowski i sytuacja sie powtarza;
sw.Piotr i jego nie moze znalesc na liscie. Na to wszystko ks. Jankowski mowi do Rydzyka:
- Chodzmy stad, co bedziemy gadac z Zydem

Wypowiedzi sluchaczy Radia Maryja:
"Moi koledzy słuchają techno, chodzą do klubów i wstrzykują sobie marihuanę i palą LSD"
"Muzyka techno, może doprowadzić do rozerwania serca" (słuchaczka)
Tekst piesni Radia Maryja,kktory normalnie zwala z nog:
"Maryja, Maryja, Maryja,
biegniemy do ciebie co sił,
dżdżownica i ślimak nas mija,
lecz kto by przejmował się tym"

A to wypociny kolesia,ktory obserwuje rozglosnie.
NAD JASNĽ GÓRĽ KRZYK SIĘ UNOSI

Nad Jasna Góra krzyk się unosi,
Przed klasztorem ludzkich ciał fala.
Każdy transparent w górę podnosi,
Każdy radyjo jakies wychwala.

Grzybem obrosły klasztorne mury,
Grzybem jadalnym, w zasadzie smacznym.
Lecz ten grzyb jakis czarny, ponury
W stroju cokolwiek jakby dziwacznym.

Patrzę i widzę - z twarzy mężczyzna
Lecz w suknię czarna przyozdobiony,
Jakaz w nim siła, męska tężyzna
Lecz na kobietę, kurcze, zrobiony.

Słyszę - do tłumu grzyb cos nawija,
A tłum jakby winem podniecony
Transparentami z radosci wywija
A ten wciaż gada jak nakręcony.

I znów ,,radyjo'' w mych uszach dzwięczy
Przez grzyba-rydza wcišż powtarzane,
Lecz jedna sprawa mysl moja męczy -
Skad ludzkie cechy radyju nadane ?

I czemu ta cecha tak brzydkimi słowy
Przez tłum zebrany jest skandowana,
Czemu istotna częsć każdej głowy
Wulgarnym słowem została nazwana ?

,,Twarz'' czy ,,oblicze'' - to zrozumiałe,
Można ja dostrzec u każdego radyja,
Lecz czemuż te tłumy tak rozszalałe
Szlachetna częsć głowy zwa mianem ,,ryja'' ?

Chcę to zrozumieć, po tłumie spoglšdam
I włos na głowie stanoł mi dęba,
Bo to, co przed soba w dole ogladam:
Od jednej druga starsza jest gęba.

Srednia wieku - lat sto bez mała,
Krzycza bezzębnymi ustami:
,,Chwała grzybowi, grzybowi chwała,
Grzyb i radyjo na zawsze z nami''.

,,Radyjo ma ryja, radyjo ma ryja''
Nad tłumem wrzask się przewala.
Ja myslę sobie: ,,No, niezła chryja,
Że grzyb im jeszcze na to pozwala''.

I refleksja mnie tutaj taka nachodzi:
,,Skoro ryj radyjo, nie twarz, posiada
I potwierdzajš to ludzie raczej nie młodzi,
Radyja bliska jest już zagłada''.

I jakos mysl mnie ta nie przeraziła,
Bo czystosć eteru to ważna sprawa.
Zniknie rozgłosnia lekko nadgniła,
Znów pozostanie szał ciał, zabawa.


Narazie tyle.
my