Forum dyskusyjne

Klasyfikator wódki dla informatyków:

setka - demo version
0.25 litra - trial
0.5 litra - personal edition
0.7 litra - professional edition
1.0 litr - network edition
1.75 litra - enterprise edition
3 litry - small business edition
5 litrów - corporate edition
wiadro - home edition
Polmos - Software House
monopolowy - Authorised Distributor
Pub - System Integrator
popijawa - System Installation
popitka - Support Pack
klin - Service Pack
rosół - Recovery tool
zakąska - plugin
alkohol metylowy - virus, adaware
palec w gardle - trojan horse
Kac moralniak - postimplementation analysis
piwo - kompilator
bigos - debugger
bimber - Open Source Licence
poprawiny - upgrade
toast - end user license
Izba Wytrzewieźwień - Crash Analysis Toolpack

Biblia Informatyka

1. Na początku było słowo i w słowie były dwa bajty, i więcej nic nie było.

2. I oddzielił Bóg jedynkę od zera, i zobaczył, ze to było dobre.

3. I Bóg powiedział: "Niech będą dane." I stało się.

4. I Bóg powiedział: "Niech ułożą się dane na swoje właściwe miejsca. I stworzył dyskietki i twarde dyski, i kompaktowe dyski.

5. I Bóg powiedział: "Niech będą komputery, żeby było gdzie włożyć dyskietki, i twarde dyski, i kompakty." I stworzył komputery i nazwał je hardwarem, i oddzielił software od hardware'u.

6. Software'u jeszcze nie było, lecz Bóg szybko stworzył programy - duże i małe i powiedział im: "idźcie i rozradzajcie się, i wypełniajcie cala pamięć."

7. Ale sprzykrzyło się Bogu tworzyć programy samemu i rzekł: "Stworze Programistę według swego podobieństwa i niech on panuje nad komputerami, programami i danymi." I stworzył Bóg Programistę, i umieścił go w Centrum Obliczeniowym, żeby w nim pracował. I przyprowadził on Programistę do drzewa katalogowego i powiedział: "W każdym katalogu możesz uruchamiać programy, tylko z Windows nie korzystaj bo na pewno umrzesz.

8. I Bóg rzekł: "Nie dobrze Programiście być samotnym, stworzymy mu tego, który będzie się zachwycał dziełem Programisty." I wziął On od Programisty kość, w której nie było mózgu i stworzył To, co będzie zachwycało się dziełem Programisty, i przywiódł To do niego. I nazwał To Użytkownikiem. I siedzieli oni razem pod nagim DOS-em i nie wstydzili się tego.

9. A Bill był chytrzejszy niż wszystkie dzikie zwierzęta, które uczynił Pan Bóg. I rzekł Bill do Użytkownika: "Czy na prawdę Bóg powiedział, żebyście nie uruchamiali żadnych programów ?" I rzekł Użytkownik: "W każdym katalogu możemy uruchamiać programy, tylko z drzewa Windows nie mozemy abysmy nie umarli" I rzekl Bill Uzytkownikowi: "Jak mozesz mowic o czyms, czego nie sprobowales !" Tego dnia, kiedy uruchomicie program z drzewa katalogowego Windows bedziecie rowni Bogu, bo jednym przyciskiem myszki stworzycie to, czego zapragniecie." I zobaczyl Uzytkownik, ze owoce Windows byly mile dla oczu i godne pozadania, bo jakakolwiek wiedza stala sie od tej chwili juz niepotrzebna, i zainstalowal Windows na swoim komputerze. I powiedzial programiscie, ze to jest dobre, i on tez go zainstalowal.
0a. I zaraz wyruszył programista szukać nowych drajwerow. A Bóg rzekł: "Gdzie idziesz?" A on odpowiedział: "Idę szukać nowych drajwerow, bo nie ma ich w DOS-ie." I wtedy rzekł Bóg: "Kto ci powiedział, ze potrzebujesz drajwerow?. Czy czasem nie uruchomiłeś programów z drzewa katalogowego Windows 0b. Wtedy rzekł Pan Bóg do Billa: "Ponieważ to uczyniłeś, będziesz przeklęty wśród wszelkiego bydła i wszelkiego dzikiego zwierza. I ustanowię nieprzyjaźń miedzy tobą a Użytkownikiem, on będzie cię zawsze przeklinał a ty będziesz mu sprzedawał Windows."
0c. Do Użytkownika zaś Bóg rzekł: "Windows" bardzo rozczaruje cię i spustoszy twoje zasoby, i będziesz musiał używać marnych programów, i nie będziesz mógł się obejść stale bez serwisu programisty."
0d. Programiście zaś rzekł: "Ponieważ usłuchałeś głosu Użytkownika, przeklęte niech będą twoje komputery, gdyż powstanie w nich mnóstwo błędów i wirusów, w pocie oblicza twego będziesz stale poprawiał swoją pracę."
0e. I odprawił ich Pan Bóg ze swego Centrum Obliczeniowego, i zabezpieczył hasłem wejście do niego.
0f. General protection fault.

To i ja sie dopisze ;)

Dlaczego Linux jest lepszy od kobiety?

1. Z Linuxem mozesz pracowac przez cala dobe.
2. Linux zawsze powita Cie radosnie promptem "login".
3. Linux nie doda sobie sam nowych kont, dopuszczajac osoby niepowolane do systemu.
4. Z latwoscia mozesz sprawdzic, co Twój Linux robil w ostatnich minutach.
5. Linux nie zniknie nagle z dysku, zabierajac ze soba pól Twojej duszy i konta.
6. Na swojego Linuxa mozesz zalogowas sie wielokrotnie w tym samym czasie.
7. Linux jest stabilny.
8. Linux nie zadaje pytan.
9. Linux nie wymaga od Ciebie, zebys tanczyl, zanim bedziesz mógl sie zalogowac.
10. Linux nie zwraca uwagi na umiesnienie ramion.
11. Linux nie pali.
12. Linux nie pije.
13. Linux nie potrafi rozbic Twojego samochodu.
14. Linux nie sprawdza Twojego znaku zodiaku.
15. Linux jest za darmo !
16. Jezeli uwazasz, ze Twój Linux nie wyglada dostatecznie dobrze, wystarczy, ze zmienisz window manager.
17. Linux nie ma przyjaciólek.
18. Zeby zainstalowaa Linuxa, nie musisz wkladac garnituru.
19. Instalacja Linuxa da sie wykonac w pól godziny.
20. Do instalacji Linuxa nie potrzebujesz pomocy ksiedza.
21. Linux dziala nawet, jesli nie dajesz mu kwiatów.
22. W Linuxie istnieje polecenie shutdown-h now.
23. Z czasam Linux staje sie coraz lepszy.
24. Doswiadczeniami z Linuxem mozesz dzielic sie bez skrepowania.
25. Linux nie narzeka, jezeli uzywasz przez jakis czas innego systemu.
26. Wyjezdzajac, mozesz Linuxa pozostawia w domu bez obaw.
27. Linux nigdy nie powie "Ja nie mam co na siebie wlozyc.
28. Linux moze wygrac z Toba w szachy.
29. Linux nie domaga sie, abys mial porzadek w szafach.
30. Linux nie piszczy na widok zdjecia Boguslawa Lindy.
31. Do Linuxa dostajesz pelny kod zródlowy, a jego twórcy nie wymagaja bys za to wpadal do nich na kolacje, czy obiady podczas weekendu.
32. Jezeli inni tez chca miec Linuxa, mozesz dac im kopie.

Z pozdrowieniami dla Mistrza...
modlitwa biurowca-komputerowca

Nie wiem jak mogłem przeoczyć ten temat... W takim razie dopiszę się listem miłosnym


Moje Najsłodsze Ciasteczko!

Kocham Cię bardziej niż swój komputer! Uwierz mi, bo to szczera prawda. Zainstalowałaś we mnie wszystko co najlepsze. Twoje zdjęcie mam stale na tapecie. Moje serce czule dla Ciebie klika. Moje myśli pędzą ku Tobie stumegabitowym strumieniem we śnie i na javie. Twoja miłość uruchomiła ponownie moją radość życia, a wszystkie zmartwienia poszły do kosza. Przywróciłaś mi wrażliwość, kiedy już myślałem, że została bezpowrotnie usunięta.

Sprawiasz, że moje serce drży z częstotliwością gigahertza! Zhackowałaś mój mózg i wpisałaś w rejestrze swoje imię. Tylko Ty potrafisz surfować po moich uczuciach jednocześnie eksplorując moje emocje. Kiedy próbuję się z Tobą połączyć, a Ty nie odpowiadasz, jestem jak plik multimedialny bez odtwarzacza.

Wizualizuję Twoją kompatybilność, gdy zamykam oczy i gdy otwieram okna, by wypatrywać Twojego widoku. Tylko Ty możesz zalogować się w moim sercu i nigdy się nie wylogowywać. Marzę o tym, by służyć Ci z dożywotnią gwarancją. Nie musisz mnie szukać, bo jesteśmy zawsze razem jak dwa rdzenie w jednym procesorze. Wszędzie widzę Twój login. Daj tylko hasło, a pomknę do Ciebie światłowodem!

Przeskanowałem swoje życie i jestem zainfekowany wyłącznie Tobą. Tego wirusa nigdy nie usunę, bo i nie chcę. Sformatowałaś mi życie i wgrałaś szczęście.exe.
Proszę, uwierz w moje słowa. Jesteś mi droższa niż sieć bezprzewodowa!

:-* :-* :-*

Ojcze Microsofcie, ktoryś jest na dysku
Święć się Windows Twój
Przyjdź update Twój
Bądź Bugfix Twój
Tak jak w Windows, tako i w Office
MSNa naszego powszedniego daj nam dzisiaj
I odpuść nam nasze piraty
Jako i my odpuszczamy naszej Telekomunikacji
I nie wiedź nas do IBM
Ale nas zbaw od OS2
Bo Twój jest DOS i Windows i NT
Na wieki wieków
ENTER