Brzydki, nie myje się i nie zmienia skarpetek

Zresztą przynależność gatunkowa do rodziny „Polakowatych” stanowi poważne utrudnienie w pomyślnej reprodukcji. Polki w UK, co doprowadza naszych chłopców do szewskiej pasji, wolą umawiać się z Anglikami, Pakistańczykami, Azjatami, Włochami, Grekami, Francuzami, Szwedami, a zwłaszcza z Turkami. Polski mężczyzna jest na końcu listy kandydatów na kandydatów. Jest rezerwowym. Ostateczną ostatecznością. Tym biednym, zawstydzonym chłopcem, który stoi sam na boisku „Orlik” i do drużyny wybierany jest na końcu. Nawet gruby LoLo ma większe wzięcie. Kiedy spoglądam w lustro żal mi kobiet, które zostały nad Wisłą i mają podobne szanse na poznanie obcokrajowca, jak na wygraną w multi zdrapkę. Polski mężczyzna, bowiem to tragedia.

Niedawno serwis beautifulpeople.com ogłosił światu, że Polacy są najbrzydsi na
całym globie. Brzydsi nawet od Brytyjczyków i tak znienawidzonych w naszym kraju Rosjan! Patriotycznie wyedukowani obywatele dostali pewnie zawału i zaczęli kampanię
przypominającą stare powiedzenie, że „chłop musi być tylko trochę ładniejszy od
diabła”. Nieskuteczną. Jeśli bowiem diabeł jest taki straszny jak go malują, musi być
Polakiem. W innych kategoriach także nie wypadamy najlepiej. Według badań Sense
i Holden dla Discovery, 25 procent polskich mężczyzn to tzw. żywiciele pod presją,
konserwatywni tradycjonaliści, którzy płacą raty za mieszkanie i z żoną komunikują się, rzucając jej pod nogi pachnące aromatem kleju do glazury i potu skarpety. Co szósty Polak myśli tylko o sobie, żonie zostawiając dzieci, a samemu marząc o urwaniu się do kochanki i oglądaniu z nią „Brzyduli”. Pewnie, dlatego nie ma czasu na prysznic. Jak informuje Państwowy Zakład Higieny, co czwarty Polak się nie myje i nie zmienia bielizny. 87 proc. uważa się zaś za głowę rodziny, co polega na tym, że kiedy żona prosi go o wyjście do restauracji wręcza jej gar, obieraczkę do ziemniaków i książkę kucharską „Pascal po prostu gotuj”. Co drugi z nas twierdzi, że to kobieta powinna robić pranie i zmywać naczynia, bo lepiej radzi sobie w domu.

Co gorsza, Polki nie mają z nami nawet odrobiny rozrywki po ciężkim dniu przy garach, dzieciach, pralce, kolejkach w supermarketach i torbach o ciężarze jak podczas zawodów Strongman, gdyż jak ze smutkiem informuje Europejskie Towarzystwo Medyczne, nawet Niemcy mają, w porównaniu z Polakami dłuższe członki. Ostateczne ciosy prawdziwym polskim mężczyznom zadaje GUS. Kulturalnie jesteśmy na poziome bakterii. Tylko 13 proc. polskich samców chodzi do teatru. Połowa nie przeczytała w zeszłym roku żadnej książki, a 20 proc. jedynie instrukcję obsługi nowego telewizora, dając sobie spokój nawet z umową gwarancyjną.

Nie uprawiamy sportów, nie jemy sałatek opychając się za to tłustą golonką, dzięki czemu 65 proc. z nas nie dożyje emerytury. Biedne polskie dziewczyny nie mogą z nami ani dyskutować o literaturze, nawet tej Harlequinowej, ani pojeździć na łyżworolkach, ani poleżeć w wannie z aromatycznymi olejkami, ani nawet pójść do teatru kukiełkowego.

Czy dziwi zatem fakt, że uciekają przed nami w objęcia innych nacji, mimo, że nie każdy obcokrajowiec wygląda jak Colin Farrel? Ważne, że nie wygląda jak diabeł, czyli jak Polak. Cóż więc nam chłopom zostaje? Tylko frustracja, którą rozładować możemy
jak słynny nasz budowlaniec z Londynu , bawiąc się na zapleczu z odkurzaczem.

Życzę, więc wszystkim polskim chłopcom, w tym sobie, aby ceny Henrego i Henrietty
w Nowym Roku były bardziej przystępne.

Radosław Zapałowski, Magazyn Emigrant

Więcej w tym temacie (pełna lista artykułów)

• Cechy prawdziwego mężczyzny
• Określenia ''Mr.'' i ''Mrs.'' to przeżytek
• UK: Koniec ze stereotypami w reklamach
• Równouprawnienie? Tak, ale nie w domu
• Felieton: Prawo do seksu

Tagi: mężczyzna, kobieta, emigracja, kultura

wyślij znajomemu

Dodaj artykuł do: