Miesiąc w subiektywie

Wedle niektórych źródeł dzień wcześniej, podczas wizyty w Londynie, miał wyrazić się o Polakach jako o nieudacznikach, którzy przyjeżdżają na Wyspy tylko po to, by skończyć bez pracy i bez mieszkania, nadal pobierając przy tym zasiłek w Polsce. Doniesienia te zostały jednak błyskawicznie zdementowane przez Kancelarię Prezydenta, jak również przez prasę brytyjską. Nie da się jednak ukryć, iż w trakcie spotkania prezydenta z premierem Szkocji Jackiem McConnellem na ulicach Edynburga pojawiła się niewielka grupka demonstrantów dzierżących tekturowe transparenty i skandujących między innymi hasło "spieprzaj dziadu!". Wydaje się nam zatem, iż prezydent o naszym powrocie może sobie tylko pomarzyć. Bardziej od Kubusia lubimy jednak Irn-Bru...

Z kolei w szkockich kręgach politycznych raz za razem dochodzi do kolejnych przepychanek. Nacjonaliści coraz silniej lansują ideę odłączenia Szkocji od Wielkiej Brytanii, na co labourzyści znacząco pukają się w głowy i uśmiechają ironicznie. Abstrahując już nawet od tego, na ile owe przedwyborcze obietnice przesiąknięte są populizmem, niewątpliwie bardzo chcielibyśmy zobaczyć cały rząd wystrojony w... kilty.

Gdyby jednak miało dojść do połączenia, Jack McConnell z jeszcze większą energią będzie musiał zabrać się za głaskanie Polaków po główkach. Nawet w tej chwili Szkocja jest w kiepskim stanie - jedna z najkrótszych średnich długości życia oraz spadek liczby urodzin nie wpływają pozytywnie na jej sytuację ekonomiczną. Możemy być zatem z siebie dumni, wszak w nas teraz cała jej nadzieja na świetlaną przyszłość.

Jak się okazuje, na ową przyszłość nie trzeba nawet zbyt długo czekać. W poprzednim numerze pisaliśmy o zapotrzebowaniu na polskich księgowych, ostatnimi czasy natomiast po polskich dentystów wyciąga łapy sam NHS, łatając dziury (swoje) w łataniu dziur (cudzych). I wszystko wskazuje na to, że znowu odbierzemy Szkotom kolejne "nieciekawe i niskopłatne" posady...

W marcu tego roku wprowadzony został zakaz palenia tytoniu w miejscach publicznych. Jak się jednak okazuje, to jeszcze nie koniec tej historii. Obecnie coraz częściej słyszy się opowieści miłośników puszczania dymka zaskoczonych nagłym przyłapaniem na wyrzucaniu wypalonego papierosa na ziemię. Otóż proceder ten zaczął być monitorowany również za pośrednictwem kamer CCTV zamontowanych na jeżdżących po mieście vanach. Council planuje także zatrudnienie grupy 16- i 17-latków dla zweryfikowania przestrzegania zakazu sprzedaży nieletnim alkoholu w sklepach. Podstęp goni podstęp. Przypuszczamy, że w ręce councilowskich urzędników musiała wpaść Trylogia, dzięki której świetnie się wyedukowali - studiując sławne fortele Zagłoby.

Dr Kay Hampton w Glasgow Caledonian University, prezes Commission for Racial Equality postanowił objąć ochroną swojej organizacji również Polaków (oraz imigrantów z innych krajów europejskich). Kamień spadł nam z serca na tą radosną wiadomość, gdyż wreszcie możemy przestać odczuwać strach chcąc chociażby publicznie wyrazić jakąkolwiek opinię we własnym jakże kwiecistym języku.

Polski pracownik pewnej fabryki spod Cambridge wracając do domu po suto zakrapianej imprezce postanowił poczuć się jeszcze bardziej jak u siebie i kilka mil jechał prawą stroną szosy A14. Trzeba jednak przyznać mu rację, że czas już najwyższy, żeby wreszcie nauczyć brytyjczyków właściwego sposobu poruszania się po drogach.

Thom Lowe, Zmywak

wyślij znajomemu

Dodaj artykuł do: